Bah.. chega de falar de coisas chatas , chega de perder tempo com coisas inúteis... Vou tentar me ajudar não ficando tão estressada qt eu estava. Ontem foi um surto que me fez acordar para a realidade,mesmo que essa nao dependa só da minha boa vontade...Depois de quase cair na rua pois estar muito tonta e muito nervosa ao mesmo tempo vendo tudo girando e as pessoas olhando para mim como se eu estivesse bebada ou drogada, fui parar na enfermaria da faculdade e a minha pressão estava alta...tentei me acalmar e fui melhorando... se eu continuar assim, aos 25 anos terei parada cardiaca, usarei ponte de safena, bengala, terei mal de alzheimer , mal de parkinson e aos 30 já serei uma velha ranzinza usando dentadura e fraldas geriátricas.......!!

Como não quero esse futuro tão cedo, vou tentar nao mais me estressar, nao mais dar atenção a diversas "picuinhas" não mais me remoer com os meus problemas e os problemas do mundo... Tenho tanta coisa para fazer, realizar não vou desperdiçar o meu tempo ...Porque de nada adiantou comer muito chocolate, de nada adiantou beber, beber muuuito , de nada adiantou falr o que penso,bater de frente com o mundo, de nada adiantou roer unhas, de nada adiantou ir 1 dia no pq Ibirapuera e ficar lendo de frente para o lago achando que no outro dia eu estaria bem.. nada disso adianta, tenho q tentar mudar de vez, vou tentar fazer yoga, judô, karatê, boxe...!!! qqr coisa q possa equilibrar esse turbilhão de idéias e revoltas...

Acho q esse e o meu ultimo texto psicótico-maniaca.!!!! Hoje quando olhei para o espelho e vi como eu estava com uma cara de cansada, com olheiras percebi que eu tenho q me animar novamente...!

Quando me dá vontade de chorar de raiva é um mal sinal... Agora mesmo senti isso, mas corrí para o banheiro e xinguei, xinguei muito, foi melhor que chorar a toa...... Tudo isso porque eu tive surtos de "estresse" aki com o meu " superior  ".... que não é superior psicologicamente e nem em maturidade.. Q crianção....Como é horrivel essa supremacia.... Ter que trabalhar , conviver com pessoas a maior parte do seu dia, por 8 horas, 44 horas semanais, a maior parte da sua vida.!! ter que tentar conviver pacificamente com pessoas que vc não escolheu para passar todo esse tempo junto.... Há pessoas e PESSOAS, claro...Mas essas PESSOAS vc tenta manter uma amizade e não consegue! elas estão ali acima de vc hierarquicamente, chefe, supervisor, seja o q for e  a visão fisica que a gente tem  é que eles estão "acima" e por isso as vezes não se equilibram com tamanha altitude e ... acabam tropeçando e pisando na gente que estamos aqui " por baixo"...Aí a gente tenta se defender como pode porque mandar ir para aquele lugar não dá, pois somos "capitalizados"....   GRRRRRRRRRRRRRR

Queria dormir, muito ! durante um mês pelo menos.. e que as coisas nesse período continuassem a fluir para quando eu acordasse tudo tivesse uma cara nova,  aí eu iria tentar acompanhar o ritmo da vida com um mês de atraso, tudo seria novo, de novo... Estou numa fase entediante e preocupante pois quando nada acontece, algo está por vir??? ( grande revelação..!!) Mas realmente nada de bom, nada de ruim, tudo chato.. Sei lá talvez só eu estou vendo as coisas assim. É como a música do Arnaldo Antunes..” Socorro alguma alma mesmo que penada, me empreste suas penas, já não sinto amor, nem dor, já não sinto nada.. socorro alguém me dê um coração, que este já não bate nem apanha... por favor, uma emoção pequena qualquer coisa... qualquer coisa que se sinta.. ! tem tantos sentimentos deve ter algum que sirva !! “

Talvez não é a vida, sou eu que estou chata.. Me sinto como já tivesse uns 480 anos... E ainda sou uma senhora idosa de 22 ..!

Cheguei ao ponto de enjoar de mim mesma...Olho no espelho de manhã e penso> “ Ai, você de novo me olhando !! essas mesmas olheiras, esse mesmo olhar... “ outras vezes até quando estou falando eu penso “ Ai, você falando isso de novo, essas mesmas idéias , esse mesmo estilo... “ Eu não sei porquê mas tenho uma necessidade imensa de mudança.. As mudanças são desconfortáveis, mas não sei por qual motivo me afeiçoei a elas.... Sei lá, acho q é o costume de quando tudo está de um jeito, tenho que mudar tudo de novo ....

Eu canso muito rápido de alguns lugares, de alguns hábitos, de algumas rotinas., de algumas palavras.. TUDO !! é desesperador gostar de alguma coisa ( mesmo que seja um objeto) e no outro detestar... Querer tanto uma coisa num dia, no outro descartar... Essa relação de amor e ódio acontece até comigo mesma.....

Preciso de algo substancial que preencha esse eterno vazio....

Bah, sei que daki a pouco estarei sorrindo novamente, ou então chorando, sei lá, eu mesma não entendo, sempre passo de estágios de extrema felicidade para extrema depressão... extrema motivação para extrema preguiça.. Sei lá, acho que sou louca, vai entender.....

Vou postar a letra da música qe hoje não sai da minha cabeça., I Miss You do Blink 182... Não, não estou sentindo a falta de ninguem e acho que ninguem está sentindo a minha falta no momento, mas a letra é linda, o clipe é muito sombrio, parece um pesadelo, mas eles estão muito gatos de terno, gravata e unhas pintadas de preto...!!

Depois de muitos dias sem postar devido a falta de tempo e a falta de organização nas idéias para conseguir formar uma frase ao menos, eu voltei..!.E sinto informar, mas nada de substancial ocorreu.....Nessa semana iniciei um processo de estresse total, mesmo sem motivos aparentes... Minha garganta ficou super vermelha e achei q eu iria ficar gripada mas quando fui no médico ele me disse que o meu PH estava alterado.!! O que quer dizer que o nivel de acidez e alcalinidade no meu organismo estava em desequilibrio, !! Q coisa de gente fresca né ! Mas , fazer o q , eu não escolhi isso,muito pelo contrário pois foi horrível: não conseguia nem tomar agua sem chorar de dor... Aí o médico disse que isso acontece na maioria das vezes por causa do estresse............. E eu realmente estava assim, mesmo sem motivo real... Por causa disso deixei de ir para Peruibe com um pessoal nesse feriado e deixei de ir na Lov.e com um amigo.... Aí resolvi tentar me acalmar um pouco, fui no Parque Ibirapuera no sábado bem cedo e fiquei sentada encostada em uma arvore na frente do lago, fiquei lendo , escutando só o barulho dos patinhos, da agua, sentindo o cheiro do mato... Acho que consegui atingir um estado zen, porque as formigas subiam no meu pé e eu nao sentia nada, nenhuma cocerinha! e olha q eu tenho uma alergia terrível... mas nada ocorreu.. parecia que foi Deus q fez a formiga não me morder para eu ficar ali, mais alguns minutos, pensando em nada, me ajudando a limpar a minha mente de todos os pensamentos carregados que me deixam estressada.. Bem, aí fiquei só em casa no feriado,  mas foi bom..apesar de perceber o significado puramente comercial da páscoa, isso auxilia na união da familia, nem que seja só no almoço do domingo...Na semana passada também teve o telejornal ao vivo na facul..!! Tava dando tudo certo, mas eu as vezes fico nervosa sem motivos, isso me atrapalha.... Percebi que não é timidez, como eu havia pensado, o problema muitas vezes é que eu fico insegura, e isso me bloqueia. me deixa paralisada...e acabo fazendo algo errado.ou não fazendo algo que deveria fazer. mas da próxima vez vou tentar dominar essa insegurança sem motivos..